14 avril 2007
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ehoui!
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8 avril 2007
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Avouons-nous que quelquefois devant l'acte répétitif de faire des choses à manger, on désespère un peu.
A quoi bon?
Dans cet état de déshérence où guette l'ennui pour ne pas dire la déprime pour ne pas évoquer le gros chagrin pour ne pas réciter l'Ecclésiaste, donc au fond du puits, il y a une sorte de salut. Étrangement celui-ci, qui l'eût dit, utilise du surgelé!
Et il est bicéphale, nous voulons dire par là qu'il y a pour s'en sortir deux voies:
La mirabelle ou la myrtille.
Dans l'imperfection de notre condition, en effet, à côté du mystère du chat (pourquoi le chat plutôt que rien, et s'il y a le chat est-ce dû au hasard ou à la nécessité?) il y a la totale perfection de la mirabelle et le non moindre miracle de la myrtille.
Chez Picard, il existe les deux!
Pour se convaincre du côté précieux du produit, voyez les prix!
Soignons donc nos sombres dimanches en faisant une tarte avec de la pâte sablée :
250 de farine
1 œuf
100g de sucre
1 paquet de sucre vanillé
150g de beurre ramolli au micro-ondes
on mélange vite et bien à la main on place au froid on étale
dès lors, myrtilles (ici pour une tarte de 24cm, 450g)
puis 3 œufs 20cl de crème
et du sucre (il ne faut pas craindre d'en mettre beaucoup, plutôt que pas assez)
40 à 50 minutes à 210
et nappage avec une gelée rendue liquide au micro-ondes, posée au pinceau de soies de cochon.
On pourra dire ce qu'on veut du reste de cette tarte sauf que c'est cochon, c'est même aux antipodes d'une cochonnerie.
S'il passe par là de la crème liquide, on la saisit et on la bat en chantilly, pour recouvrir ce pur péché d'un voile immaculé. De même s'il passe par là un peu de glace à la vanille, on l'unit au tout.
Café moka au lait.
Ou chocolat chaud.
Gewürztraminer? vendanges tardives?
Vraiment?
ehoui!
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4 avril 2007
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ehoui!
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28 mars 2007
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Au jour banal de notre histoire
Où l’on passera pour une poire
Voici comme une litanie
Des mots contre cette avanie :
Packham, Conférence et Williams
Abatte, Rochas et Guyot
La Satin vert, la Cuisse Madame
Ambrette, Inconnue de Cheneau
Trésor d’Amour et Poire à perle
Doyennées du Comice, Beau Merle
Chat brûlé, Comtesse de Paris
Petit râteau, Beurré Hardy
Mouille bouche et Téton de Vénus
Louise Bonne, Duchesse d’Angoulême
Passe crassane et puis Matin blême
Epine de rose et Cousin Russe
Caillot Rosat et Sept-en-gueule
La fleur de Guigne, la Tous en veulent
Mansuette solitaire, Raguenet
Et Beau présent, Fondant musqué.
Bien entendu que pauvre ou riche
La rime est rude, je t’en fiche :
Pour que ça marche il faut qu’on triche
La « Cousin Russe » existe guère
Ni « Tous en veulent » ni « Matin blême »
C’est les béquilles de ce poème
Comme la « Beau Merle » qui exagère.
Mais le reste c’est du sérieux
De le savoir on vit bien mieux.
ehoui!
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22 mars 2007
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18:12
Supposons qu'il vous arrive une botte d'asperges.
Sitôt vous songez à l'expression passée de mode comme tant d'autres:"Chuis allée aux asperges su'l'Topol"
qui signifie que la locutrice s'est adonnée sur le Boulevard Sébastopol au plus vieux des métiers.
Et puis de fil en aiguille se dévide en votre songerie la locution semblable:
"J'fais dégorger l' poireau su'l'Boul'mich" que la même locutrice eût pu dire si elle avait échangé son boulevard pour le Saint Michel.
L'intérêt de toutes ces fantaisies est qu'elles sont à ce point désuètes qu'elles n'ont pas de crudité à priori, et même si d'emblée on les saisit, on peut en goûter sans doute la verdeur argotique en dépit des chiennes de garde. Comme il est probable que fera sourire les plus débonnaires l'expression des îles, accent compris:
"è fait boutiqu'son cul..."
Tout ça parce qu'il vous advint des asperges, alors que la seule pensée eût dû être: "damned, où est le tube de mayo?"
et mieux encore: "ma brave fille (si tant est que vous soyez brave fille ) faut tu fasses la mayo."
(note aux plus démunies: rien à voir avec "faire le maillot").
Et donc il est impossible de rater la mayo si on prend une jatte (ou un très grand récipient rond), un fouet, un jaune d'oeuf et une noix de moutarde que l'on mélange.
Et ensuite on verse de l'huile un filet.
Alors ça prend.
Alors on peut mettre encore de l'huile.
Alors c'est fini, et on en fait ce qu'on veut: ketchup, whisky raifort...
Pour les gants blancs: ail écrasé, citron, sel, poivre.
et le blanc peut être battu puis ajouté à la mayo.
ehoui!
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17 mars 2007
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14:16
Les victimes de l'odieuse manipulation post mortem sont ici représentées, il faut dire qu'elles étaient en vente libre à 3,40€ le kg dans une moyenne surface qui tourne ses publicités autour d'un titre d'Alexandre Dumas, et que l'occasion faisant le larron, on n'hésita pas une seconde. Alors que le jeu n'en vaut sans doute pas la chandelle, ainsi que nous l'allons voir:
deux canettes, donc, et des ciseaux et un couteau à désosser, ça fait mal!
on extrait le squelette en commençant par la colonne vertébrale
puis on écarte et on détache les os de la chair
on dégage les cuisses, on coupe les ailes
et après avoir nettoyé les os, on nettoie la peau et l'on s'aperçoit penaud qu'une canette c'est moins que deux magrets.
peu importe on attaque l'autre bête: même sanction, celle-ci est un peu plus charnue, on essuie nos larmes, on s'applique, on retire tous les os, on rassemble les chairs, on place au milieu celles soustraites à la première pauvre bête, on enlève l'excès de peau et on replie, et on sanglote: c'était pas la peine de se casser ainsi le trognon pour ce pauvre petit rôti de canard de presque rien ou de pas grand chose et on a beau mettre des pansements et de la ficelle pour faire joli, c'est ridicule.
Alors on s'excuse de produire tant de nullité, lorsqu'oncle Joseph et tata Alberte viennent dîner. Mais eux s'arrachent quasi les yeux, se tapent les cuisses et poussent de drôles de cris, enfin presque, parce qu'en réalité ils susurrent d'une voix toute pointue:
"Vous savez faire ça vous? Lorsqu'on prend ça chez notre boucher, c'est en période de fête, cela vaut quasi la rétine des yeux".
Pourquoi ne pas dire comme chacun: "ça vaut la peau des rognons blancs", tonton?
ehoui!
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12 mars 2007
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19:02
L’aut’jour chez Raoul, fallait fournir pour venir, son quignon et son godet !
Et l’fromton itou.
Fallait ram’ner le litron en doublon.
Tout ça pas’qu’à quequ’zuns on a joué à:
"qui qu’c’est’y qui f’rait l’meilleur brelan ent’le pinard, le croûton et le from’ton?"
Avè l’crayon et l’papier c’est qu’ensuite on a noté, après qu’on eût tâté.
Y’a sept tournées qu’ont passé la tablée.
Des dés à coud’ qu’on a soiffé, rapport que les cognes s’mouchent pas avec les pognes.
Et des toooasts on a becqueté.
Les frangines qu’ont gagné tout le pinard en doublon, z’avaient fait un chèvre enroulé dans d’la courgette hyper moelle et fort goûtue, avec un Bergerac 98.
Rien à dire Frédo, c’est artiste et compagnie, et en plus ça s’met à servir des godets de Romanée ou presque !!!
On a joué à qui saurait associer le mieux du pain du vin et du fromage.
Avec notation à la clé.
Et un prix qui consistait en un lot de bouteilles, de celles qui furent bues avec cérémonie et mesure.
ehoui!
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7 mars 2007
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21:11
Magret
par deux
comme des mains jointes
d'humilité
soudées comme ointes.
Non point onction
juste une jonction!
Parlons simple
On va les faire en croûte de sel
Mais pour cela léger détour:
Filez chez une charcutière que vous détestez:
vous allez acheter de la crépine. Avec un rien de chance et une certaine dose d'acte manqué absolument réussi, vous allez demander de la crétine, ça peut pas louper.
15 à rien.
Elle va faire: "hein"???
Vous corrigez voluptueusement: "je souhaiterais acquérir, s'il se peut, un morceau d'épiploon!"
heeeeeiiiiinnnn?
30 à rien
(car la crépine c'est l'épiploon!)
Vous corrigez encore genre désolé:
Ne me dites pas que vous n'avez pas ici un tout petit peu de mésentère?
heeeeeeeeiiiiiiiinnnnnn?
40 à rien
(car la crépine c'est le mésentère)
Enfin, je vous demande seulement un peu de crétine!
Jeu set et match.
Qui ne nous dispense pas de jeter un regard admiratif sur cette membrane qui chez les bovins et les ovins environne les intestins.
Et donc, on emballe avec de l'épiploon, du mésentère, enfin de la crépine.
cocotte en fonte gros sel en bas herbes de Provence dessus et du sel encore. Ici on en use 3kg.
on aura poussé le four au maximum et on enfourne pile une heure
on exhume et on nettoie au pinceau
Il va sans dire que c'est salé exactement comme il convient.
On entend critiquer que c'est chiqué et compagnie de faire de la sorte. On dit oui, absolument!
Inutile de se compliquer la vie si on n'a pas de public. On appelle les uns, les autres, les enfants indulgents, les amis du surgelé, les manchots de la mandoline. On pourra même évoquer le mésentère. Pour l'épiploon, on prend les paris: ça existe pas, ce mot!!!
ehoui!
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3 mars 2007
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18:39
Dans les écoles maternelles, il n'est pas rare de lire sur le devant des portes le matin lorsqu'on dépose son enfant ensommeillé: "nous mettons les patins" ce qui est une contrepèterie susceptible d'ensoleiller la journée du plus grognon des insomniaques, alors que "nous chaussons les chaussons" ne se peut lire quasi jamais, à cause sans doute de la répétition homonymique d'un verbe et d'un substantif, respectivement. Et c'est dommage parce que le chausson peut évoquer ce truc fabriqué avec peu d'énergie et à peine plus de pâte feuillée, au sujet de laquelle nous répétons que c'est un jeu d'enfant de maternelle, lequel enfant donc est sommé matin de mettre patins.
ici nous mîmes des coings en gelée, il n'est pas inutile de signifier que le coing est fruit du cognassier, un mot qu'il faut prendre soin de bien prononcer surtout devant n'importe quel représentant du sexe lequel représentant n'est jamais prêt à entendre "conne à chier" et on peut le comprendre, il va sans dire. Digression légèrement déviante, on présente vivement de la contrition.
la soudure à l'eau et à la fourchette est de celle qui évoque à nouveau une activité d'école maternelle avec pâte à modeler et patins mis le matin, donc.
avant cuisson flanquer quelques coups de couteau assassins au flan des demi-lunes, et cuire 20 minutes à 210 au seuil desquels un peu de neige poudreuse sera bien venue, bien qu'il ne sera pas question de skier en chaussons pas plus qu'en patins. Si l'on est pauvre en coings, quelques pommes réduites feront l'affaire.
Ensuite il sera temps d'aller chercher les enfants à la maternelle, enlever les patins et fixer les scratchs.
Pas de contrepèterie. Dommage. Parce que faxer les scritchs...
ehoui!
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3 mars 2007
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17:12
Voici sans doute une idée totalement street food approuvée peut-être par slow food.
Les gants blancs traduisent:
Par là ils veulent signifier que si d'aventures il y aurait demain d'autres manières de se nourrir que d'aller chez sa manman demander: "quand c'est-y et quoi qu'on mange?", il se pourrait fortement qu'aux coins des plus passantes rues, des marchands de cette sorte de nourriture vous proposassent, dans le but de vous sustenter, cette forme alimentaire qui engloberait l'ustensile, lequel, consommer se pourrait.
Hummm.
Bon.
On pourrait becqueter l'assiette.
Et son contenu bien sûr.
Et pas de chaise.
Et de local pas moins.
Et de maman que nenni!
Pleurons!
L'idée est toujours, au moins dans la configuration qui se trouve ci- conjointement illustrée, de se demander en quoi et jusqu'où les discounteurs peuvent nous intéresser.
Premièrement en ce que le paquet de farine de pain rustique ou campagnard ou autre se trouve chez eux, et qu'il suffit de verser pour bouler, au kg de farine, 700 grammes d'eau. Les gants blancs ajoutent 40 grammes de levure, ou bien un sachet de levure sèche express de sorte qu'ils ont derechef la certitude que gonflera le mélange et qu'ensuite en pesant 400g on boulera encore, puis on moulera et on cuira pour obtenir cette sorte de marmite qu'il conviendra bien sûr de décapiter, de creuser et de remplir.
Rendons ce qu'à César devons: c'est dans les allées du salon de l'agriculture, qu'il y a de cela quelques années, les gants blancs observèrent cette forme alimentaire, remplie de haricots blancs à la tomate, deuxième raison de citer le discount alimentaire: haricots blancs en bocal et purée de tomates en berlingot.
Or donc, dès lors, pourquoi ne pas envisager le remplissage type pan bagnat? Pour ne pas parler de salade niçoise.
Pour mémoire et pour la forme, citons de manière non exhaustive le maïs, la tomate, la laitue, l'oignon, les haricots, les radis, et plus si affinité... mais surtout huile d'olives, sel et un trait de vinaigre.
On peut envisager l'oeuf et l'anchois.
Des esprits chagrins nous signifient qu'ils bouffent d'une part le contenu de l'assiette, de l'autre le récipient panifié.
Ok,
mais qu'est-ce qu'y fichent de la fourchette?
C'est, confronté à la douleur de cet humour ravageur et nihiliste, que les gants blancs s'exclament que pareille assertion ne saurait provenir que d'un estomac qui crie famine. En conséquence on demandera au détracteur ce qu'il souhaite manger.
ehoui!
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Supposons un vacherin:
fusion dans un bol entre deux et trois minutes
on met dans les verrines, 
